1. Приветствуем Вас на форуме, посвящённому ремонту и обслуживанию мобильных телефонов и планшетов! В дружелюбной обстановке Вы сможете посетить интересующий Вас раздел и обсудить различные технические вопросы касаемо телефонов и планшетов , а также всего что с этим связано. Создавать и размещать темы и сообщения могут только зарегистрированные пользователи. Если Вам интересна тематика нашего форума – можете пройти элементарную процедуру регистрации, это даст Вам возможность использования дополнительных функций. Желаем Вам приятного общения и новых друзей!

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Touch Device, 11 май 2015.

  1. Touch Device

    Touch Device Администрация Модератор

    Девайс:
    iPhone X
    Прикольные анекдоты в этой теме
     
  2. Touch Device

    Touch Device Администрация Модератор

    Девайс:
    iPhone X
    Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».
     
    ELEKTRONIK и MAX нравится это.
  3. MAX

    MAX Команда форума Модератор

    Девайс:
    iPhone
    Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
    человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
    волочится сзади.
    Психиатр:

    - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
    черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой.
    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
    - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
     
    DayMan нравится это.
  4. DayMan

    DayMan Модератор

    Девайс:
    iPhone
    Прикол!)))) Улыбнуло)))))
     
    MAX нравится это.
  5. ELEKTRONIK

    ELEKTRONIK Команда форума Модератор

    Девайс:
    Samsung Galaxy s4
    Идёт симфонический концерт

    Один мужик показывает рукой на оркестр и дирижера, спрашивает другого:

    -О, а это че, Бетховен?

    -Да хуй его знает, со спины не разберешь



    ~

    Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:

    — Вах, красавэц!

    — Вах, арёль!

    Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:

    — Вай, заборол, заборол!!!



    ~

    Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

    — А мне только одну остановку!

    Водитель разрешил:

    — Но только одну.

    Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

    — Остановите, пожалуйста!

    А мужик орет:

    — Не останавливайте!



    ~

    — Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?

    — Потому что его папа учится в шестом.



    ~

    — Что мы знаем о майских жуках?

    — Большинство из них Тельцы.



    ~

    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

    У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.

    Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

    Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

    Еврей удивлённо:

    - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?

    Араб:

    - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!



    ~

    Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с

    петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:

    – Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?



    ~

    Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?

    Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.

    Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.



    ~

    — Алло, это Дом обуви?

    — Да.

    — А обувь дома?



    ~

    Вызвает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:

    — Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?

    — Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то ебут, оглядываюсь — меня.



    ~

    1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

    - Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

    - Пошел ты на хуй...

    Репортер радостно в телекамеру:

    - И так по всей стране - шутки, смех, веселье...



    ~

    Приходит бабушка к доктору:

    - Что болит у Вас, бабушка?

    - Ой, да голова болит, в коленях ломят, спина трещит...

    - Так и запишем - ушиб всей бабки



    ~

    Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.

    И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:

    - Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.



    ~

    Идет Брежнев по Кремлю, навстречу ему министр:

    - Христос Воскресе, Леонид Ильич!

    - Хорошо...- и пошел дальше.

    Идет навстречу генсеку другой министр:

    - Леонид Ильич, Христос Воскресе!

    - Спасибо, мне уже доложили.



    ~

    Чем отличается гей от холодильника? Когда из холодильника достаёшь сосиску, он не пердит.



    ~

    Профессор читает лекцию:

    — ... Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

    — Простите, через сколько лет?

    — Через пять триллионов.

    — Слава Богу, а то мне послышалось, что через пять миллионов.



    ~

    — Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в фан-клубе риторических вопросов?



    ~

    — Доктор, я умираю?

    — Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!

    — Ура! Я буду жить у доктора!



    ~

    Инцест — это весёлая игра, в которую можно играть всей семьёй.



    ~

    — Твой отец случайно не метеорит?

    — Нет.

    — Тогда почему у твоей мамаши такой кратер?



    ~

    Рассказывает прапорщик рядовым про танк:

    – Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.

    Один из особо умных солдат спрашивает:

    – А радиостанция на лампах, или на транзисторах?

    Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:

    – ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!



    ~

    — Девушка, до скольки вы работаете?

    — До 55



    ~

    Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.



    ~

    — здравствуйте, мне курицу гриль.

    — да, сколько вам?

    — нисколько, я веган, до свидания.



    ~

    Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

    - Что это?

    Жена разводит руками:

    - Банальный секс.



    ~

    Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.

    Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".



    ~

    Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.

    Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:

    — А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!

    Спрашивает чеченца:

    — Ты что ел?

    — Руки...

    РРРАЗ! И откусывает руки!

    — Эй, грузин, а ты что ел?

    — Голову...

    Откусывает грузину голову.

    Спрашивает армянина:

    — Ну, а ты что ел?

    — а я ничего не ел, я только хуй сосал!



    ~

    Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:

    — До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…



    ~

    — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?

    — Что ты плетёшь?!

    — Паутину. Так что с мутацией?



    ~

    У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.



    ~

    ― Люк, мен сенің әкесі сенімдімін.

    ― Жо-о-о-о-о-о-о-о-о-ок!



    ~

    Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

    Генеpал:

    — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

    Солдат:

    — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

    Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт:

    ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”



    ~

    Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.

    "Это Мюллер", - подумал Штирлиц.

    "Это я", - подумал Мюллер.



    ~

    Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.



    ~

    Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.

    W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?

    H: Elementary, my dear Watson!



    ~

    - Итак, дети, пишем.

    - Марья Ивановна, у меня ручки нет.

    - Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.
     
    Nikolai_26kmv нравится это.
  6. DayMan

    DayMan Модератор

    Девайс:
    iPhone
    Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
    ))))))))))))))))
    прикольные анекдоты
     
  7. ELEKTRONIK

    ELEKTRONIK Команда форума Модератор

    Девайс:
    Samsung Galaxy s4
    Гей приходит в продуктовый.

    - Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой.

    - Вам нарезать?

    - Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка.



    ~

    — Где вы видите себя через 5 лет?

    — Ну у вас и шутки, товарищ следователь.



    ~

    Заезжаю в новую квартиру. Думаю:

    "Интересно, здесь хорошая слышимость?"

    "Очень", - ответил сосед из-за стенки.



    ~

    Приходит русский в Англии в пивной паб:

    — Ван бир!

    Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

    Через пять минут "наш" :

    — Ван бир!

    Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

    — Ван бир!

    Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

    — Ван бир!

    Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

    — А печенюшку ?



    ~

    Звонок в скоpyю:

    - Помогите! У моей жены начинаются pоды!

    - Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?

    - Hет, идиот, это ее мyж!



    ~

    Чтобы разъесть шубу понадобилась всего одна моль серной кислоты.



    ~

    – Why is a river so rich?

    – Because it has two banks.



    ~

    — Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?

    — С++



    ~

    Заходит как-то давление в один бар в один бар.



    ~

    Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

    -Вы меня звали?

    Он - : нет-нет!

    -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

    Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

    -Вы меня звали?

    Он - : нет-нет!

    -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

    Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

    Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

    Ему :

    -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

    -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.



    ~

    Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

    Он ей говорит:

    - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

    Она (опустив глаза):

    - А сексом заниматься можно?

    - Можно.

    - А оральным?

    - Можно.

    - А на боку?

    - Можно.

    - А сидя?

    - Можно.

    - А стоя?

    - Нельзя.

    - Почему?

    - Можно в танец перейти.



    ~

    Останавливает гаишник Запорожец - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:

    - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.

    Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.

    Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:

    - Слушай, может, тебя вчера с нами не было?

    - Ну что вы, мужики! А кто же вам всю дорогу на баяне играл?!



    ~

    Приходит к врачу мужик, и говорит:

    - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со

    мной?

    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

    - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

    играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

    Пациент спрашивает:

    - Ну что это, доктор?

    - По-моему, у Вас музыка пиздатая!



    ~

    Короче,такой анек. Батя-прораб рассказал.

    Решил мужик поклеить обои в спальне.Купил,значит,поклеил.Приходит к нему сосед и говорит:

    -Заебок поклеил!У меня такая же спальня,тоже поклею себе.Ты сколько рулонов брал?

    -Десять.

    -Ок.

    Значит,пошел сосед,купил обои,поклеил и на следующий день приходит к мужику и говорит:

    -Дебил,ты нахрена мне сказал 10 рулонов брать??? У меня еще 4 осталось.

    -Так у меня тоже 4 осталось.



    ~

    -За что педофилы любят Хэллоуин?

    -За бесплатную доставку!



    ~

    В аптеке:

    — У вас есть йодистый калий?

    — Нет, только цианистый.

    — А какая разница?

    — Да не большая... всего 2 рубля.



    ~

    Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.



    ~

    Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.

    Одна спрашивает:

    — У тебя какой размер груди?

    — Ну третий.

    — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.

    Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на

    скачки двинули:

    — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

    — Пять!

    — А я шесть!

    Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.



    ~

    Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

    Голова начинает орать:

    - Я здесь! Я здесь!

    Потом смолкает и грустно так:

    - А хули я ору - уши-то на мне...



    ~

    Сидят в тюрьме грузин, хохол и еврей.

    Грузину пришла посылка сало.

    Грузин спрашивает:

    – Еврей сало будешь?

    Еврей думает вот сало поем, а грузин спросит, еврей ты сало ел? Я скажу - ел.

    Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня и выебет в зад:

    – Не, не буду - говорит еврей.

    Грузин спрашивает:

    – Хохол сало будешь?

    Хохол думает вот сало поем, а грузин спросит - хохол ты сало ел? Я скажу - ел.

    Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня в зад и выебет.

    Потом еще подумал: А фиг с ним ща сало поем, руки окрепнут, а там как-нибудь

    отобьюсь.

    Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:

    – Хохол ты сало ел?

    Хохол:

    – Ел.

    Грузин:

    – Руки окрепли?

    Хохол:

    – Ну окрепли.

    Грузин:

    – Держи еврея, ща в зад его ебать будем.



    ~

    Идёт даун по лесу, грибы-ягоды собирает. Видит на пеньке растёт большой красивый гриб, подходит, протягивает руку, чтобы его сорвать и дебильным голосом произносит:

    — О! Грибочек!

    А гриб и говорит ему человеческим голосом:

    — Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.

    — Грибочек, я хочу быть умным!

    И вдруг он становится нормальным. Оглядывается кругом:

    — Господи, я же раньше всего этого не замечал! Красота-то какая! О-бо-срать-ся...

    (ПРРР!! Хватается за жопу)

    — ЕБАНУТЬСЯ!

    Протягивает руку и говорит:

    — О! Грибочек!



    ~

    – мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.

    – вам переднюю половину или заднюю?

    – рубите вдоль.

    – преклоняю колено перед вашей мудростью.



    ~

    Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

    Зоофил:

    – Эх... щаз бы кошечку...

    Педофил:

    – Котенка...

    Некрофил:

    – Мертвого котенка...

    Экстремал:

    – Мяу!!!



    ~

    Сидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:

    — Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!

    Врач:

    — Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...

    Фермер:

    — Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес... Я про козу говорю!



    ~
     
  8. ELEKTRONIK

    ELEKTRONIK Команда форума Модератор

    Девайс:
    Samsung Galaxy s4
    — О Господи! Что с твоей головой?
    — Это дреды, мам. Теперь я сын Джа.
    — Сейчас Джа вернется с завода и тебе пиздец!
     
  9. ELEKTRONIK

    ELEKTRONIK Команда форума Модератор

    Девайс:
    Samsung Galaxy s4
    Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.

    У нее двойка по русскому!



    ~

    Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:

    — Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...

    Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.

    – Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.

    Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:

    – Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.

    Второй, закуривая сигарету:

    – Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!



    ~

    Вежливый мальчик упал в канализацию и закрыл за собой люк.



    ~

    Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

    - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

    Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

    - Шо, москаляка, застряв?!



    ~

    Идёт мужик по полю, видит подкова. Думает: "Возьму её себе домой, над дверью повешy - она мне удачу принесёт". Приносит он её домой, переворачивает - а там конь.



    ~

    - Как по-татарски холодно?

    - Салкын.

    - А очень холодно?

    - Салкын блядь.



    ~

    Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.

    — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.

    — Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу.

    В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.



    ~

    Курильщик с 40-летним стажем убивает лошадь поцелуем в засос.



    ~

    Судят за изнасилование 80-летнего деда:

    - В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?

    - Так ничего удивительного, у меня велосипед.



    ~

    Учитель спросил своих учеников: "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

    Никто не смог ответить.

    Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"

    И на следующий день никто не смог ответить.

    Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."

    Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.

    Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."

    На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"

    Учитель: "Нет, это невозможно."

    Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."

    Учитель: "И как же?"

    Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."



    ~

    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

    -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

    соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

    на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

    дорасскажу.

    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

    лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

    - Я не опоздал?

    Смотрит на женщину и говорит:

    - Ну шо уставилась? Звони Софочке.



    ~

    Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.



    ~

    По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:

    - Наверное ты хотел меня сожрать?

    - Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.

    - Может быть трахнуть меня хотел?

    - Упаси бог, я гей!!!

    Она медленно опускает волка на уровень пояса:

    - Тогда соси!!!



    ~

    Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:

    — Сколько с меня?

    — Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.

    Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

    — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

    — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.

    И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

    Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

    — Сколько вам заплатить?

    — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.

    Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.



    ~

    Священника, который слушает группу KoЯn, друзья называют поп-корн.



    ~

    В первом классе школы дети учатся писать. Учительница спрашивает:

    — Танечка! Что ты вчера делала после школы?

    — Играла в песочнице.

    — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши слово «песок».

    Танечка выходит, пишет. Учительница продолжает:

    — Петенька! А ты что вчера делал?

    — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

    — Молодец, Петенька! Иди напиши на доске слово «совок».

    Петенька идёт к доске, пишет «совок». Учительница вновь спрашивает:

    — Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

    — Я пытался поиграть с Танечкой и Петенькой, но они назвали меня чучмеком и забросали каштанами!

    — Безобразие! Что они себе позволяют! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все, «вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства»!



    ~

    В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький

    - Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!

    Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает

    - Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!

    В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.

    - Але!

    -Чем занимаешься?

    -Чем, чем, шуршу на двух копытах!

    -Смотри что бы без проблем!

    -Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...

    -Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..

    -Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!

    -Ну, сатана с тобой, работай!

    Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.

    -Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!



    ~

    В магазине:

    Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

    Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?



    ~

    Мужик на телеге въезжает в село:

    — Люди, я уголь привез!...

    Лошадь оборачивается:

    — Охуеть, бля. ОН ПРИВЁЗ!!!



    ~

    Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает.

    Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку.

    Грузин: — Умны!

    Положил еще одну.

    Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу.

    Грузин: — Умны!

    Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо.

    Грузин: — Умны!

    и нагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто–то ему всаживает

    Грузин: — А, нэт — хитры!!!



    ~

    У качка спрашивают:

    — Сколько будет 20+20?

    — Пятьдесят пять.

    — Почему пятьдесят пять, если сорок?

    — Так ведь ещё гриф!



    ~

    - Регистратура?

    - Да.

    - Можно записаться на приём к урологу?

    - На полшестого?

    - Нет, просто покраснел...



    ~

    Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!



    ~

    Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить.

    Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны.

    -Доця, это что?

    -Это хуй, папа.

    -Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил:

    -Дочь, знаешь, что это?

    -Это хуй, папа.

    -И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:

    -Ну а ты знаешь, что это?

    -Не знаю, папочка.

    -Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати.

    -Папенька, да разве ж это хуй?



    ~

    Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.

    Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.

    На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.

    Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.

    На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.

    Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.

    Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.



    ~

    Типичный день в кавказской школе:

    — Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?

    — Патамушта эта щелочь, Гоги!



    ~

    Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет
     
  10. gena

    gena Гость

    Девайс:
    Sony Xperia Z
    - Аллё,это пожарная?

    - Да...

    - Здесь доктор с милиционером дерутся, я что-то не знаю куда позвонить...
     
  11. gena

    gena Гость

    Девайс:
    Sony Xperia Z
    Мама делает замечание вовочка не прыгай а то животик вырастет болышой .Позднее вовочка встретил беременную женщину что допрыгалась.
     
    Touch Device нравится это.
  12. gena

    gena Гость

    Девайс:
    Sony Xperia Z
    У меня температура 39 градусов.

    Офигеть... еще 1 градус и я - ВОДКА ...
     
    Touch Device нравится это.
  13. Ира

    Ира Стажёр

    ахаха)))))
     

Поделиться этой страницей